blagounette

C'est une fraise qui fait du cheval et tagada, tagada, tagada...

Suppositoire :
> Invention qui restera dans les annales

> Une pipe :
> Unité de mesure du silence. Equivalent a 10 à 15 min

Boule de flipper :
> Testicule de dauphin

> Je me suis fait un bleu :
> Expression couramment utilisée par Zahia

> Carla bruni :
> Banche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains : grincheux

> Collant de femme :
> Vêtement qui une fois roulé en boule sent en même temps les pieds, le cul et la foufoune

> Ribery :
> Seul joueur au monde a être mieux fait dans PES qu'en vrai

> Soutien gorge :
> Synonyme de flamby. Tu tire la languette et tout tombe

> 50 cents :
> Permet d'acheter Tupac de bierre et des Eminem's

> Les ex :
> C'est comme la prison, si tu y retourne c'est que tu n'as pas compris la leçon

> OU EST DONC MON RICARD :
> Conjonction de coordination

> Horloge murale :
> Seul objet impossible a voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus

> Aventurier :
> Maintenant tu ne ris plus

> Aides internationales :
> Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

> Jardiland :
> Seul endroit où si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte

> Cravate :
> Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

> Blonde :
> Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Luxe :
> Avoir une Rolex et regarder l'heure sur son iphone

> Un meurtre de sang froid :
> Un ice crime

> Sentiments partagés :
> Quand votre belle mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

> Archipel :
> Outil pour creuser des archi trous

> Trésor public :
> Seul trésor que l'on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul

> Les ciseaux a bois :
> Les chiens aussi

> Femme :
> C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

> Carte bleue :
> Viagra féminin

> Masochisme :
> Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

> L'amour :
> C'est comme un jeu de carte, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

> Femme :
> C'est comme une haie. Si tu t'en occupe pas elle part chez le voisin

> Femme facile :
> Femme ayant les même besoins sexuel qu'un homme

> Antioxydant :
> Taliban

> Nicotine :
> Croisement entre un président français et un président russe

> Homme riche :
> Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

> Grand amour :
> Expression datant du 15eme siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

> Saturne :
> C'est quand tu es buré

> Atypique :
> T'es mal rasé

Un poussin :
> Egal 2

Uhhh la vache t es allé loin la !!

Y en a qui sont enorme !!

C'est le retour du Jaune Duff!

Ben oui parce que un poussin=2

Alucard est le seul mec que je connais qui flood en longueur au lieu de le faire en nombre de post ^^

sinon faut que je raconte une blague?

alors... 4h du matin, un mec rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ??

Une bonne joke .

Ok, en voilà une autre:

Un jour, un jeune marié va voir son père et qui lui dit:
--Je suis plus capable, je vais la tuer.
Son père lui dit:
--Fais pas ça, tu vas te retrouver en prison.
Ce même marié, à son 25e anniversaire de mariage va voir son père et lui dit;
--Tu vois, aujourd'hui je sortirais.

Mdr terrible!!

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Deux blondes attendent aux portes du paradis
après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
Mais après un certain temps, tu deviens très
calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à la maison en plein après-midi
et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.
J'ai couru dans la chambre à coucher et je
n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse,
personne ne s'y cachait non plus.
Je suis monté au deuxième étage à toute allure,
mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier,
et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis
morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,
Nous serions toutes les deux vivantes

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.

Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!

Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...

L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la Gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande Gueule....

Tu serais pas chef de service par hasard ?????

- Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

C'est la rentrée à l'école primaire et l'institutrice demande à tous les enfants de raconter le métier de leur père:
Kevin: moi, mon papa il est pompier et il éteint les incendies
arnold: moi mon papa il est infirmier et il soigne les gens
l'instit: c'est bien, et toi Benoit, tu as l'air tout triste, il fait quoi ton papa?
Benoit: ben mon papa il est mort!

L'instit: oh, pardon, et il faisait quoi avant?
Benoit: avant il faisait AAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGHHHHHHHHHhhhhhh......hhh!

Un petit lapin court dans la jungle quand il tombe sur une girafe en train de fumer un joint. Le lapin s'arrête et lui dit :

"Mon amie la girafe, ne fumes pas cette saleté. Viens plutôt courir avec moi, tu verras comme c'est bon."

La girafe y réfléchit, décide de jeter le joint et de suivre le lapin. Ils courent dans la forêt et trouvent un éléphant sur le point de se sniffer un rail de cocaïne.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

"Mon ami l'éléphant, ne sniffes pas cette saleté. Viens courir avec moi, tu verras comme on se sent mieux."

L'éléphant y réfléchit, jette le miroir où était posé le rail et décide de suivre les autres.
Ils courent tous les trois, quand ils tombent sur un lion au point de s'injecter une dose d'héroïne.
Le lapin lui dit :

"Mon ami le lion, ne t'injectes pas cette saleté. Viens courir avec nous, tu verras comme c'est bien."

Le lion se rapproche du lapin et lui met une baffe monumentale.

Les autres animaux, scandalisés, demandent au lion :

"Pourquoi as-tu fait cela ? Le lapin veut seulement nous aider !"

Et le lion répond :

" Ce connard de lapin, à chaque fois qu'il se fait un trip à l'exta, il nous fait courir comme des cons!!!"

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

Le naufragé marseillais

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs longs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de Pastis.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Pour maintenant, ça fait six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
« Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ? »

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché
depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue,
des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne
de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle
convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour
leurs soumettre son idée révolutionnaire.

"-C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les
esprits".
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre
sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines
sensibilités.... la France profonde ... les provinciaux
...etc...etc..
En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss
ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication
arrive.

Le boss lui dit:
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de
Jésus sur la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien
meilleure idée."
"Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
-En Haut, une croix.
-Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
-La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face
contre terre
-ET le logo DUFORT,
-Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE".

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
- "Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."
- " Euh... en fait, non. répond le barman. "
- " Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
- " En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.
- " Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
- " Bien sûr!" répond l'homme.
- " Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- " Qu'est-ce que c'est? "demande le barman.
- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. "

C'est un gars il rentre dans un bar et va direct voir le barman:

_"7 ricard s'il vous plait et alignez les moi"
Le barman intrigué s'éxécute et le gars commence a les vidé cul sec un-à-un
le barman l'arrete:
_"Ola doucement quesqu'y se passe?"
_"Je viens de vivre ma 1er fellation!"
_"A oui en effet sa se fête!! Si vous buvez les 7 je vous offre le 8ieme"
_"Non pas la peine si au bout du 7ieme le gout est pas passé sa servira a rien!"

ptdrrrrr énorme!!!!

Brigitte Bardot a déclaré: «Un chat, c'est un coeur avec du poil autour.» Je ne me livrerai à aucun commentaire.

C'est comme ces vingt-deux mecs qui courent après un ballon, alors que je suis sûr que ce ne serait pas si cher que ça de leur filer vingt-deux ballons. Un chacun. Comme ça, au moins, ils foutraient la paix.

C'est marrant comme les choses changent d'un pays à l'autre, dès qu'il s'agit d'énergie. Les Américains, par exemple, ils utilisent le pétrole des Arabes comme combustible. Alors que les Arabes, eux, comme combustible, ils utilisent le drapeau américain.

C'est pas possible! Pour être aussi con, tu as appris.

C'est une connerie de faire des enfants quand on est jeune. On n'a pas le temps de s'en occuper. Il faut attendre la cinquantaine. Et puis comme ça on les fait chier moins longtemps.

Cambronne ne mâchait pas ses mots. Heureusement pour lui.

Ce qu'il y a de bien avec les animateurs télé, c'est que ce qui leur manque en intelligence, ils le compensent très largement en connerie.

Comment voulez-vous que les hommes politiques n'aient qu'une parole, étant donné le nombre de médias!

En fait l'important ne serait pas de réussir sa vie, mais de rater sa mort.

France 2 veut avancer son journal à 12 h 45. Cela ne m'étonnerait guère que TF1 avance alors le sien à 12 h 30. Et si ca continue on va finir par savoir la veille ce qui s'est passé le lendemain.

Heureusement que Jésus-Christ n'est pas mort dans son lit. Sinon, en Bretagne, il y aurait un sommier en granit à chaque carrefour.

Il paraît qu'après sa mort on a fait bouillir le corps de Saint Louis dans du vin. Et pourtant, il n'était même pas bourguignon!

J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque.

J'ai jamais compris l'intérêt qu'il y avait à faire le ménage. On fait son lit, on balaye, on lave les plaques et la table de la cuisine, et trois mois après, tout est à refaire!

J'ai la vue qui baisse de jour en jour. Bientôt, je vais devoir porter des lentilles pour voir mes lunettes.

Je ne mens jamais. Sauf quand je lis le journal tout haut, évidemment.

Je ne peux que m'étonner devant la gloire injustifiée de Christophe Colomb. De vous à moi, franchement, l'Amérique c'était pas bien difficile à découvrir, vu la hauteur des buildings.

Je parle l'arabe, mais je ne le comprends pas. Et, d'ailleurs, les Arabes non plus ne me comprennent pas.

Je serais à la place des agriculteurs qui déposent du fumier devant les Mac Do, je me méfierais parce que les gérants vont finir par croire qu'il s'agit d'une livraison.

Je suis contre le redoublement. Ca ne sert à rien... Regardez les profs, chaque année ils redoublent, ils sont pas moins cons pour autant.

Je suis optimiste, je mets toujours un slip de bain sous mon pantalon. Et puis, c'est tellement plus commode que d'y mettre un parapluie!

Je trouve ça très bien, moi, le mariage de Pierre Palmade et de Véronique Samson. Ca ne fera que deux malheureux, alors que ça aurait pu en faire quatre.

Jean Pierre Coffe: C'est très utile de mettre des peaux de bananes sur les pieds de ses rosiers, parce que le fer et le magnésium ravivent la couleur de la rose. - - Oui, et puis si les mecs veulent voler les roses ils se cassent la gueule.

L'amour est aveugle. La preuve, en le faisant il y a des gens qui braillent.

L'amour, c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas.

La poste restera toujours un grand mystère pour moi. Je voudrais qu'on m'explique pourquoi, à poids égal, les factures arrivent deux fois plus vite que les chèques?

La promenade des Anglais à Nice, c'est bien le seul endroit où les chiens glissent sur les crottes des vieux.

Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire: «Je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout seul.»

Le stationnement est devenu mission impossible à Paris. Le mieux, c'est encore d'acheter une voiture déjà garée.

Le vocabulaire évolue. A travers la presse en particulier. Aujourd'hui un avion ne «s'écrase» plus, il «s'abîme». A ce rythme-là, les morts s'en sortiront bientôt avec seulement quelques égratignures.

Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après ils se démerdent.

Les OGM, laissez-moi me marrer. Les mecs qui y travaillent engloutissent des budgets phénoménaux pour croiser le chou et le radis. A l'arrivée: une plante nouvelle, avec les racines du chou et les feuilles du radis.